Включение в мир
Тема почти что уже классическая: «Зачем я куда-то прихожу и чем-то занимаюсь?».
Вот приходит человек на занятие (или на консультацию) и ждет: «ЧтО мне предложит психолог, куда меня поведет, как будет мне помогать?». На первом занятии (встрече) это естественно и оправданно: человек осматривается, уясняет для себя, в какое общество он попал, чем здесь и как занимаются – он постепенно вникает в происходящее. Но это и значит, что он ВНИКАЕТ для того, чтобы действовать в этом пространстве. Действовать собою и для себя, используя эту особую ситуацию, людей, пространство.
И вот ситуация. Пришел я на занятие, в группе что-то происходит (речь идет о психотерапевтической группе), и… вдруг я ощущаю, что что-то как будто не так – чувствую, что не совсем то, что мне хочется и нужно, что-то не то происходит, не происходит то, что нужно мне… И что же я делаю? Включаюсь, участвую и создаю нужное мне действо? Или выключаюсь из того, что не по мне? Отмечаю про себя, что вот ведущий не машет сигнальными флажками, не затыкает вовремя рты занимающихся словоблудием, не предлагает и не ведет меня, не обеспечивает мне занимательного времяпрепровождения, не заботится… скучно… А время мое идет… а жизнь МОЯ проходит… Что я здесь делаю???
И не такая уж и редкая ситуация: «хожу-хожу, а ничего не происходит». Вопрос: а с чего должно что-то происходить? Если я стою в позиции: «я хочу, чтобы моя проблема решиЛАСЬ», а не «решАТЬ» и «решИТЬ», то я жду «у моря погоды»… Любой помогающий здесь будет бессилен, ибо помогать можно тому, кто делает сам, и ему в том, что он делает, нужна помощь. А если я не делаю… то как мне помочь? В чем??? В моем неделании?
Например, два человека идут в театр: один переживает действо и плачет, а второй спит. Спектакль плохой? Или я пришел не туда, куда мне нужно? Может быть, мне нужнее было лечь поспать, а не вести себя в ненужный мне театр?
Один включен в действие (сам), и поэтому у него происходит. Другой предпочитает выключиться из действия, и у него не происходит – он спит.
Впрочем… и у него что-то происходит: недовольство, раздражение, ощущение зря потраченного времени. Вопрос: «Зачем здесь я потратил свое время зря? Зачем не занимался тем, что мне нужно? Кто должен был позаботиться о моей нужде? Помогает ли мне моя ожидающая позиция?»
Пока что, не зная еще, как мне жить по-другому, я могу просто отметить (отмечать) для себя, что вот этот мой способ жизни уже не приносит мне нужного, уже больше мешает мне, чем помогает. И не осуждая себя за то, что я не умею пока чего-то, я буду просто отмечать, как именно я сейчас поступаю и с каким для себя результатом.
И, быть может, я даже замечу, что я хочу жить иначе.
А захотев жить иначе, я… просыпаюсь и начинаю держать «ушки на макушке» - смотрю в мир, слушаю в мир – ищу… Я включаюсь этим своим внутренним ощущением неудовлетворенности, своим желанием иного.
Именно здесь ответ на вопрос: «А как мне включиться?».
Я, возможно, пока не знаю своего «хочу», но оно уже мною обнаружено как внутреннее ощущение, как чувство неудовлетворенности, как заноза, которая не дает мне покоя и чего-то требует от меня.
Конечно, я могу проигнорировать свою «занозу», отмахнуться, как от назойливой мухи, как от чего-то неприятного, мешающего мне жить, сделать вид, что я не замечаю этой своей неуспокойнности, этой моей внутренней тревоги… Я могу подавить это чувство, я могу анестезировать себя (алкоголем, наркотиками), я могу сбежать (в секс, в работу, в развлечения, в компьютер, в телевизор) от голоса своей души, и тогда…
И тогда я живу и руководствуюсь некими нормативами, правилами – тем, как должно, – а жить все тоскливее, раздраженнее, безрадостнее, ничего не хочется и скучно, наваливается усталость, шалит здоровье, а то и вдруг… я начинаю страшно чего-то бояться, конечно, понимая абсурдность и несостоятельность своих страхов, а все же… я уже ими не управляю, я бессилен, меня охватывает паника…
И вот этой своей пока неясной мне внутренней нуждой я начинаю, как локатором, исследовать мир: например, то место, куда я сейчас пришел – психологическую группу. И вникая в происходящее, в людей, вникая и в себя по поводу них, я начинаю нащупывать более ясные очертания того, что же мне нужно – узнавать свое «хочу» в том, что я делаю, узнавать, зачем мне нужно то место, где я нахожусь, и осуществлять свою нужду – осуществлять себя.
Тогда я не жду, когда кто-то обратит на меня особое внимание, не жду, когда мною займется психолог, участники группы, а я сам обращаю внимание. Я не жду, когда мне помогут (потому что не помогут, это не-воз-мож-но), а я сам помогаю себе психологом, участниками группы, и всем тем, что меня вообще окружает. В этом случае я деятелен, активен, и тогда помощь действительно возможна – я ее обеспечиваю себе сам, я помогаю себе через других, другими, ибо помощь мне – это не их забота, а моя. Мне надо, поэтому я и стараюсь, а не ожидаю, пока другие будут для меня стараться. Не будут. Не будут не потому, что не будут, а потому, что их старания пройдут мимо, я не смогу ничем воспользоваться – это они делают, а не я. Ведь моя слабость, моя невозможность состоит не в том, что у меня чего-то нет или я не умею, и если мне дадут и помогут, то у меня будет. Нет, моя слабость состоит в том, что я не деятелен, я где-то позабыл, потерял свою деятельность, отказался от нее – от себя самого. И именно вот это место моей силы, мой движитель мне необходимо обнаружить в себе – место, где есть я. И это никак нельзя сделать извне. Извне может прийти помощь, если только я эту помощь затребую всем собой, начну ее вынимать отовсюду своим собственным вниманием к себе.
А в том случае, если я не пытаюсь даже почувствовать, если я не пытаюсь даже неясно ощутить то мое внутреннее неудобство, ту мою неудовлетворенность, которая меня влечет, если я не пытаюсь углубиться в эту свою внутреннюю заботу и неуют и побыть в них – если я не вникаю в эту свою «занозу», то мне нечем видеть, мне нечем чувствовать, мне нечем получать нужное мне. Потому, что тогда я не могу включиться в окружающий меня мир. Я выключен из него, я отстранен, я вне его.
В мир я включаюсь своим хочу!
А как же это я не включаюсь?
Ведь не может не быть у меня моих хочу, если я живой! Пока я живой, я ВСЕГДА хочу! И если при наличии своих хочу, я все же не включаюсь в себя, в происходящее, в людей этими своими хочу (этой своей «занозой», своим неуютом, своей тревогой), то это значит, что я делаю нечто противоположное – я отключаюсь! Специально! Чтобы не чувствовать этот свой неуют, эту свою внутреннюю боль. И я могу об этом не знать! Не осознавать. Потому, что решение об отключении было принято эмоционально, а значит мгновенно (то есть вне размышления об этом) – как путь бегства от своей душевной боли.
Поэтому это мое отключение может происходить очень незаметно для меня, но, тем не менее, это всегда происходит МНОЮ – это я делаю: я себя отключаю от чувствования своего неуюта, от знания своей тревоги, от пребывания в ней и через нее включения в мир.
И многие мои силы уходят именно на то, чтобы не допустить того, чтобы я заметил, почувствовал свою тревогу, свой неуют, то есть… чтобы я не узнал того, что я хочу! Теперь мне нельзя это знать, ибо это чревато для меня той болью, встречи с которой я всеми силами избегаю. И тогда все мое знание оказывается ложным: те ответы, которые я получаю по поводу моей проблемы, по поводу того, что же мне делать, по поводу своих желаний – все они будут ложными, поскольку правду мне знать нельзя, поскольку правда для меня опасна, ибо она сулит мне боль (!), а не приятное и вкусное – то, чего я так желаю.
А не получая действительных ответов, я лишаюсь возможности решить свою проблему (я до сих пор жду, что она решится, а не начинаю ее решать). И тогда я начинаю скучать, раздражаться, обижаться, «ставить крест» на себе и на других: «мне здесь не помогают», «моя проблема не решаема», «я безнадежна» и т.п.
Пока я избегаю своей боли, пока я борюсь со своей тревогой, пытаясь найти эфемерную гармонию и спокойствие, я выключаю себя из себя живого и лишаю себя возможности понять, узнать и найти необходимое (то есть как раз то, что я и ищу – гармонию, спокойствие, счастье). Я перестаю жить, ибо всеми силами избегаю ее – настоящей внутренней жизни…