Зарисовки с занятий терапевтической группы и консультаций

Зарисовки приводятся с разрешения участников АрТ-терапевтической группы "Присутствие"

 

 

Новый взгляд

 

Время от времени он чувствует себя истощённым, уставшим, когда не хочется ничем заниматься. По этому поводу у него возникают угрызения совести, страх, что он «пойдёт по наклонной», сойдёт с ума и окажется на социальном дне. Вместе с разочарованием в себе присутствует ревнивое сравнение себя с другими и стремление утвердиться в собственной «правоте», так как чужой успех отзывается болью собственной несостоятельности. В такие моменты попытки принуждения себя к тому, чтобы заняться чем-нибудь «полезным», которые он предпринимает, успеха не приносят, и лишь усиливают его нравственные муки.

 

В этот раз практика ТТП была парной: это когда два участника работают на одном листе (при этом каждый занимается своей темой, проблемой, задачей). Такая практика в силу своих особенностей побуждает обращать внимание не только на свою «проблему» и заниматься не только ею, но и замечать другого человека, вникать в особенности взаимодействия (или его отсутствия) со своим визави.

Практика привела к новому взгляду на происходящее. Он заметил, что его проблема, которую он искал где-то «внутри себя», оказалась в действительности «снаружи» - в особенностях его взаимодействия, в том, как он истолковывает поведение другого человека, и какие выборы в связи с этим совершает.

Неожиданно для себя обнаружил, что проблемы, которые он считал «внутренними», вдруг находят разрешение в процессе взаимодействия, контакта, поскольку (пришло осознание этого) и рождаются из особенностей его взаимодействия (в частности, из отказа от взаимодействия).

22.10.2019

 

 

 

Архаичная сила

 

Этот участник сильно опоздал: когда он пришёл, «первый круг» уже завершался, и предстоял этап самостоятельного арТ-исследования.

 

Во «втором круге» он рассказал о том, что с ним происходило до и во время практики:

- Когда я зашёл в зал и сел, то начал чувствовать себя не в своей тарелке, как часто со мной и бывает. Я по обыкновению стал тревожиться о том, что вот я снова не вписываюсь в ситуацию: все уже заняты каким-то делом, а я тут один, выпавший из общего контекста, не понимаю ни своей роли, ни что мне нужно делать. И чем больше пытаешься встроиться, приспособить себя к роли – сейчас это роль «участника», – тем более тревожно и по-дурацки себя чувствуешь. 

И в процессе, пока рисовал, я сумел заметить себя в этой тревоге и в этих привычных мне мыслях… и почувствовал внутри какой-то бунт… и возникла мысль – а почему бы мне, собственно, не позволить себе быть вот таким – «не вписывающимся», быть на своей собственной волне, а не ловить какую-то «общую», «правильную», не свою?!

И мне это так понравилось! Я почувствовал какую-то древнюю, архаичную энергию! - говорит с большим воодушевлением. - И почему-то пришло чувство, что можно не стараться вписаться, можно быть в том состоянии, в каком находишься. И это удивительным образом соединяет с какой-то внутренней силой, правдой. Я вдруг почувствовал то самое состояние самодостаточности, уверенности, которое мне так нравится в других людях, которые позволяют быть себе самими собой, ничего не стараются из себя сделать, выглядеть какими-то. Я им всегда завидовал, и тоже хотел так. А теперь почувствовал это и в себе!

25.06.2019

 

 

 

Время безделья

 

Она очень активна, много работает и востребована как специалист. Однако при этом чувствует себя не очень уверенно.

- Я боюсь жить. Этот страх лишает меня внутренней свободы, я постоянно чувствую себя скованно и тревожно. Вдруг я не смогу себя обеспечить!

Эта тревога побуждает её к постоянному наращиванию активности и бесконечному поиску возможностей для работы: ещё, ещё, ещё…

Сейчас начинает замечать противоречивые чувства: деятельность, которой она занимается, порядком надоела и уже не интересна. Между тем она знает, что ей интересно, но это требует изменения всего образа жизни, а это очень тревожно, потому что не гарантирует заработка.

 

Практика присутственной арт-терапии, как это нередко и бывает, приводит к кардинально противоположному взгляду.

- Я пока рисовала, так ясно почувствовала, что внутри у меня что-то зреет. Во мне есть какая-то сила, нечто (её слова и взгляд наполнены такими чувствами, от которых захватывает дух)… что-то, что вот-вот появится, но пока… пока этому нужно время и пространство для созревания… Бездействие!

- Отдых…?

- Хм… пожалуй, да, отдых, ничегонеделание…Да, я теперь уверена, что мне действительно нужно уехать, дать себе передышку… создать условия для вызревания чего-то важного (бережно и почти благоговейно прикасается рукой к груди).

11.06.2019

 

 

 

Через море тревоги к океану спокойствия

 

У неё есть давнее желание уехать из Москвы. Теперь для этого складываются благоприятные обстоятельства, но всё же страшно и тревожно. Разговор об этих планах и страхах усиливают тревогу до такой степени, что тело начинает потряхивать. С этим страхом она и решила познакомиться поближе.

 

Течение «творческого присутствия» проносит её через довольно бурное море тревоги, но в итоге....

Показывая на свои рисунки, участница рассказывает:

- Сначала моя тревога захватила меня, как ураган (показывает на экспрессивный «вихрь» чёрных линий своего первого рисунка), но потом (проведя через множество перипетий других рисунков), привела меня к довольно странному спокойствию (показывает на ажурный рисунок, из тонких чёрных линий и разноцветных «пузырей»).

Странное оно тем, что в нём тревога сохраняется, оно как будто даже сделано из неё. Но теперь тревога не разносит меня, а даёт силу – она и есть сама моя сила.

Оказывается, дело в том, что, когда я не обращаю внимания на своё тревожное состояние, не вникаю в него, оно начинает меня захватывать, и я его при этом не понимаю. А стоило мне обратиться к нему, вникнуть, так оно обернулось моей же силой, подарив мне потрясающее океаническое спокойствие и уверенность в себе.

30.10.18

 

 

Она талантливая художница, и это признаётся многими, кто видел её работы (даже ворами, кравшими её картины – немногие художники удостаиваются этого). Однако признание других для неё, хотя и горячо желаемо, невыносимо. Она и сама себя не признаёт, считая себя обманщицей и самозванкой.

 

- Восхищение, высокая оценка – это кредит, который я обязана оплатить в будущем: раз ты «такая», теперь соответствуй. Нельзя «не оправдать доверие», разочаровать, обнаружить себя «не такой». Я боюсь хорошего отношения, признания, потому что все скоро поймут, что на самом деле я не такая…

 

На собственные картины ей смотреть невыносимо, поскольку они равносильны обвинению в том, что «на самом деле она «не такая». От этого горько, страшно, обидно и ужасно жалко саму себя.

 

В ситуации такого самоотвержения любые достижения, успехи, признание становятся препятствием, а не опорой: вместо того, чтобы поддерживать, они пугают, и их (достижений) начинаешь избегать вместе с самой деятельностью, которая грозит привести к успеху. Чтобы не чувствовать себя должным оправдывать чьи-то ожидания, человек отказывается вовсе от творческой деятельности, и страдает от страха, нереализованности и бессмысленности, за которыми следуют отчуждение, одиночество и депрессия.

25.09.18

 

 

В нескольких предыдущих встречах у одной из участниц актуализировалась давняя боль, связанная с отказом ей в её чувствах. В то время для неё этот отказ оказался невыносимым, и она «провалилась в пропасть» бессмысленности всего. С тех пор избегает близких отношений, сторонится мужчин и страдает от одиночества.

 

В ходе практики «Терапии творческим присутствием» вдруг необыкновенно ясно вспомнила, увидела, осознала, какое решение она тогда приняла: «больше никогда, ни с кем, ни за что».

И теперь, соприкасаясь с тем своим выбором, с той собой, возникло горькое сожаление о самой себе: «Ну, зачем же ты так…Ну зачем же ты так…?»

Казалось бы, горькое, безрадостное открытие, казалось бы, ну что тут поделаешь…

Однако именно признание своего выбора и осознавание своего отношения к тому выбору подготавливают условия для вызревания чего-то нового. Для всего нужны свои условия и… своё время.

3.09.18

 

В школе её считали отстающей, слабой, неспособной. В силу своей восприимчивости, она и сама стала считать себя и недостаточно умной, и некрасивой.

- Если говорить прямо, я считала себя дурой, неспособной к восприятию материала. У меня дома лежит стопка книг, и нет ни одной, которую бы я дочитала до конца. Такое ощущение, что всё не для меня: не для моего ума, не для моих способностей, не для моей внешности.

 

В ходе первого круга вдруг пришло осознание, зачем ей нужно считать себя некрасивой:

- Да это же мне обеспечивает безопасность! Если я некрасивая, то можно не надевать платьев: ходить в джинсах, сидеть дома и не отсвечивать. Нет риска подвергнуться осуждению, осмеянию.

 

После практики «терапии творческим присутствием».

- Во-первых, я поняла, что я никакая не дура! – говорит со смехом, - а ещё я увидела, как я вся извиваюсь, ищу лазейки и возможности (показывает на свой рисунок, на котором изображена огромная чёрная змея), чтобы получить одобрение. Я потому и книжки никак не могу прочитать! Потому что за это никто меня не одобрит, не похвалит. Я пока рисовала, увидела, что у меня такая жажда, такой голод по одобрению и признанию меня, что без него всякая деятельность для меня теряет смысл…

- Да, это действительно значимое открытие о самой себе.

- Но как от этого уйти? Я себе запрещаю искать одобрения, гнаться за признанием, чтобы не зависеть от этого. Но тогда я вообще перестаю что-либо делать! Как же быть?

- Постой... Можно себя не кормить и не поить, но голод и жажда от этого будут только возрастать. И в итоге можно довести себя до истощения. В признании и одобрении мы все в какой-то степени нуждаемся, они являются питанием для нашего социального тела, для души. Если есть недостача признания и велика его жажда, удовлетворится ли она жестокой «аскезой»...?

 

Разумеется, существует вопрос меры (как и с едой), за которой содержательные дела превращаются в демонстративные. Однако, отказывая себе вовсе в получении «поглаживаний», более того, осуждая себя за желание признания – можно вовсе лишить себя возможности делать содержательные дела. Мы социальные существа, и нам необходимо принятие и признание себе подобных.

30.07.18



Не всемогущая

В первом круге одна из участниц довольно эмоционально возмущается своим поведением. Накануне она обратила внимание на то, как она «липнет» к другим людям, в стремлении обратить на себя их внимание и быть принятой ими. Из-за этого совершает массу никому не нужных действий, назойлива, в интимных отношениях слишком быстро сокращает дистанцию и… остаётся в одиночестве.

- Мне от самой себя противно! Я хочу избавиться от этого, не быть такой падкой, такой зависимой, не бежать, как собачонка, за вниманием! – восклицает она со слезами на глазах.

- Вероятно, ты не просто так бежишь за вниманием. Не от хорошей жизни… Возможно, есть какая-то действительная нужда?

- Я не хочу так нуждаться! Почему я так нуждаюсь! – продолжает возмущаться она.

- Может быть, это и поисследовать? Нужду просто так не отменишь...

Озадаченно молчит.

- Ты сейчас на себя негодуешь, но есть «какая-то» ты – помнишь метафору о внутреннем ребёнке? – есть ты, которая очень нуждается во внимании, признании, любви.

- Да, я кажется, понимаю...

 

После практики ТТП.

- Я очень печальная, и я себя такую не принимаю, - плачет.

- Мне хочется быть сильной, неуязвимой, - вытирает слёзы, - сейчас, в практике, я встретилась с такой собой… ну, это как смерть для меня. Я всегда от этих чувств отстранялась, всю жизнь (с подросткового возраста, когда у неё произошла любовная драма, ставшая для неё очень тяжёлой потерей). И вот только теперь я начинаю с ними соприкасаться, выпускать. Но это та-ак бо-ольно…, - останавливается, плачет.

- Но, наверное, это нужно прожить…, - продолжает через минуту. - Я вдруг увидела, что я не всемогущая! Что я обычный человек. А обычный человек… он слабый. Так не хочется признавать себя обычной.

- Что не всё зависит от тебя, что человек может уйти…

- Да. Я не могу отказаться от всемогущества. Иначе очень больно. Больно чувствовать…

- Быть живой…

- Я привыкла быть нечувствительной…

- Пластмассовой, - шучу, утрируя её «нечувствительность».

- Сильной! – смеётся.

- Помнишь, когда впервые пришла на группу, ты говорила, что вообще ничего не чувствуешь?

- Да, я не позволяла себе соприкасаться с болью, всячески её отодвигала от себя. Видимо, поэтому я перестала вообще что-либо чувствовать.

- На предыдущих занятиях ты потихоньку приоткрывала эту дверь, заглядывала в замочную скважину. А сегодня…

- А сегодня я уже вошла в этот зал… Да.

- И начинаешь чувствовать…

- И быть слабой…

- И живой…

25.06.2018

 

В первом круге участница рассказывает о том, что не может позволить себе ошибиться, и это сковывает её, лишает возможности инициативы.

После практики «Терапии творческим присутствием»:

- В последнем рисунке (в течение практики участники рисуют много рисунков: от 1 до 20) я нарисовала человека в гробе (показывает на свой рисунок, на котором изображён чёрный гроб, из которого, как в окошко, выглядывает лицо человека). Это то ощущение, которое производит на меня запрещение себе ошибаться. Сейчас поняла, казалось бы, очевидную вещь: не ошибаться – это значит НЕ ЖИТЬ.

- Посмотри на свой рисунок. Мне кажется, этот гроб напоминает изображение младенца завёрнутого в черные пелёнки. Запрет на ошибку означает пребывание в детском фантазийном восприятии мира, как бы существующего по определённым правилам, которые нужно только выучить и им следовать…

- Да, для меня сейчас это так и есть: разрешить себе ошибаться – открыть путь к взрослению.

18.06.2018

 

В группе зашла речь о «спасательстве». Тема была актуальна для всех участников: каждый рассказывал о том, что часто испытывает вину рядом с человеком, которому плохо. И это побуждает его развивать активность в стремлении помочь, правда, без спросу и без просьбы об этом стороны «нуждающегося».

- Не понимаю, зачем я это делаю! – горячо возмущается одна из участниц, - ведь в итоге моя помощь оборачивается во вред мне же самой, ведь мне приходится ущемлять свои интересы и терпеть собственную неудовлетворённость.

После практики ТТП делится своими открытиями:

- Я разочарована… Оказалось, что моё спасательство, которое я считала таким искренним, я же вроде бы как для другого стараюсь, оказалось, что оно рассчитано не на другого, а на меня саму.

- Любопытно, что-то ты получаешь с этого для себя…

- Да очень просто – это нужно, чтобы мне почувствовать себя сильной и неуязвимой на фоне вот этого «слабого». Я представляю, словно я сижу в шлюпке, в спасательном жилете, и так снисходительно бросаю спасательный круг…

- И ты как будто что-то скрываешь при этом…

- Ну да, нельзя, чтобы другие узнали о моей чувствительности, ранимости, так как, когда я проявляю себя-настоящую… я становлюсь как будто голая (говорит с видимым смущением).

- Сейчас ты обнажена… как тебе это?

- Вообще-то, пока ты не сказал, я не обращала на это внимания. Теперь как-то неловко стало…

- Можно ли так сказать, что, пока ты проявляешь себя из собственной позиции, ты в процессе и ты органична, тебя не заботят оценки. Но как только ты пытаешься посмотреть на себя чужими глазами, так ты начинаешь себя осуждать, одёргивать, и цепенеешь, замороженная стыдом?

- Хм… Да, пожалуй… это стыд… Когда «голая», то становишься уязвимой… Я поэтому вообще никому не открываюсь. Вообще! У меня нет ни одной подруги, с которой я была бы открыта полностью. Здесь единственное место, где я могу быть открытой. Даже то, что вы просто молча выслушиваете, пока я рассказываю (обращается ко всем участникам группы) – это большая поддержка для меня!

11.06.2018

 

 

 

После практики Терапии творческим присутствием одна из участниц группы взволнованно рассказывает:

- Так интересно получилось... Я пока не знаю, как это понимать, очень противоречивые чувства. Вот в этом рисунке (на рисунке изображены чёрные концентрические круги, сходящиеся в чёрную точку) я встретилась с такой глубинной, или даже глобальной, болью… И при этом в этой боли я чувствую опору. Или даже не так… Эта боль как будто и есть я! – говорит с удивлением и воодушевлением.

– Так странно: с одной стороны, это место самой большой моей боли, а с другой – это очень приятное чувство соединенности с собой. От этого дух захватывает!

- А тебе известна эта боль, о чем она? – спрашиваю её.

- Да, теперь это уже известно… она о той потере (на своём первом занятии в группе она вышла на основательно вытесненное переживание горя, связанного со значимой потерей, случившейся с ней в подростковом возрасте – с этого открытия и началось пробуждение её чувств).

- Что-то с этой болью произошло…

- Раньше она придавала мне решимости, я опиралась на неё: осознавание того, что я смогла это пережить, давало большую силу для жизни. 

- И что-то потом стало…

- Да... я загордилась…

- Хм… ты хочешь сказать, что стала торговать своей болью, собой-сильной?

- Пожалуй, да, можно так сказать. Я предала свою боль ради впечатления, ради превосходства. Стала играть «картинку». И у меня пропала связь с собой…

 

Хочется отметить, что эта связь с собой начала восстанавливаться, как только эта девушка соприкоснулась со своей «изгнанной» болью, и стала поворачиваться к ней лицом. Стали пробуждаться многие чувства, которые принято называть «негативными» (обида, злость, тревога, страх), но зато теперь она стала ощущать, что постепенно оттаивает и оживает, так как раньше вообще ничего не чувствовала. 

03.06.2018

 

В заголовок вынесены строки из стихотворения М.Л. Покрасса:

 

 

 

Не буду взрослой

 

События на этом занятии развивались довольно драматично.

Участница после длительного относительно «спокойного» периода, дозрела до внутреннего кризиса. В течение последних нескольких групповых встреч она вплотную подошла к основанию своей проблемы, и теперь её внутреннее напряжение возросло многократно и обозначило себя переживанием тупика:

 

- Я хожу по кругу, - говорит она со слезами (плачет впервые за всё время участия в группе), - ничего не меняется, и я уже не верю, что может что-то измениться. Ты не говоришь мне, что делать, и я чувствую бессилие.

- Ты от меня ожидаешь решения твоей проблемы… Увы, я не могу её решить. Ведь это твоя жизнь. Тебе самой искать, что нужно предпринимать. Именно этим каждый здесь и занимается.

- Но это значит, что ты принуждаешь меня быть взрослой… А я маленькая, у меня нет сил быть взрослой. Мне, может быть, 5 лет. Ты же можешь проявить понимание, доброту…

- Я вижу перед собой взрослого человека, который убеждает меня в том, что он маленький, и что не ему нужно решать свои проблемы, а это мне нужно как-то подстраиваться, изменяться и стараться, чтобы дать тебе то, что тебе необходимо.

 

В разговоре, который далее происходит, она довольно трезво рассказывает о случаях из детства и юношества, когда она специально притворялась маленькой, беспомощной, больной, чтобы её пожалели и начали о ней заботиться, удовлетворяя её потребности. Понимает, что это её манипуляции, и даже пытается себя высмеивать за них. Тем не менее, это не побуждает перенести тот опыт в настоящую ситуацию.

 

- Ты для меня сейчас насильник…

- Ты считаешь меня насильником... В чём состоит моё насилие?

- Ты не проявляешь инициативу. Для меня это означает, что я оказываюсь перед выбором, вернее даже перед ультиматумом, потому что не могу его избежать: либо стать взрослой, либо остаться там, где есть…

- Ты хотела бы остаться там, где есть?

Молчит….

25.05.2018

 

 

 

В начале группы девушка рассказывает об испуге, который у неё возник в отношениях со знакомым. Теперь она испытывает злость на него и желание отомстить за пережитое отвержение. В практике намеревалась поисследовать это своё переживание.

Однако процесс Творческого присутствия повёл её совсем в другом направлении, и привёл к неожиданному и очень значимому переживанию обретения себя.

Показывая на свой рисунок, говорит:

- Глядя на этот однотонный рисунок (лист закрашен голубым цветом), наверное, не видно, что там, за этим цветом есть ещё что-то (за голубым проступают синие точки). Это очень точно отражает моё ощущение себя: меня как будто нет, но где-то там, в глубине, за видимым – есть Я. И сейчас это даёт такое удивительное тепло внутри, такое ощущение близости, обретения себя… наконец-то Я у себя есть!

15.05.2018

 

Предыдущее занятие у одной из участниц завершилось решением позволить себе в течение недели полениться (как умел её папа) и понаблюдать за собой в новом, не свойственном ей поведении.

Оказалось, что, если она позволяет себе лениться, то возникают угрызения совести, она начинает себя ругать и принуждать к какой-либо «полезной» деятельности на благо других. 

 

- По всей видимости, удовольствие тебе получать нельзя, - делаю резюме после её слов.

- Именно, да! Я себе это запрещаю: мне нельзя радоваться, нельзя кайфовать. И это свойственно не только мне, а всем женщинам нашего рода.

- А папа кайфовал от души…

- Папа да, - улыбается, - а вот у всех женщин просто запрет. Нельзя. Как бы чего не случилось, как бы не  пришлось расплачиваться за радость. И постоянная, вечная тревога. Она меня просто душит! Не позволяет радоваться, я из-за неё вечно неуверенная и пугливая. А так хотелось бы обрести опору внутри себя!

 

После практики Терапии творческим присутствием.

Говорит со смехом:

- Удивительно, я каждый раз прихожу к каким-то парадоксальным выводам. Я пока рисовала, вдруг осознала, что я могу опираться на свою тревогу! Это известное мне состояние. И в ней есть я – Я-тревожащаяся. И я могу находить опору в этой себе. Раньше я этого не замечала.

- Кажется, ты также заметила, как меняется отношение к своему состоянию от того, как мы его описываем. Говорим: «У меня тревога», - и уже можно с чем-то в себе бороться. А говорим: «Я тревожусь» или «Я-тревожащаяся», - и бороться уже не с чем. Но можно знакомиться с собой в новой ипостаси…

- Да-да, спасибо, что ты обращаешь на это наше внимание. Сейчас я сама начинаю это видеть. Это действительно очень разные восприятия.

23.04.2018

В первом круге участница жалуется на давнее отсутствие желаний и одиночество. Это её гнетёт, делает жизнь бессмысленной, аморфной, пустой. Но спокойной.

После практики Терапии творческим присутствием рассказывает:

- Я в начале говорила про отсутствие желаний… А в процессе вспомнила, что я сама отказалась от них: у меня в юности была безответная любовь, и я приняла решение, что мне этого больше не надо. Запретила себе хотеть что-либо.

- Чтобы не страдать?

- Ну да… И вот как теперь снова начать хотеть, где найти желания, которые будут мотивировать на действия?

- Получается, что дело не совсем в «отсутствии желаний».

- Хм… А в чем же?

- В бегстве от боли… Ты ведь отказалась от желаний, чтобы боли не переживать?

- Да…

- Сейчас тебе всё ещё нельзя иметь желания, поскольку ты не готова переживать боль.

- То есть, без готовности к боли не будет желаний?

- Посмотри на свою жизнь... А ещё заметь: ты запретила себе желания, чтобы не чувствовать боли, но при этом ты всё равно… страдаешь.

- От боли никуда не денешься, - грустно улыбается.

- Куда же от неё денешься, если из неё жизнь сделана. Боль обеспечена нашей чувствительностью. Всё живое чувствует.

6.04.2018

 

Меня очень вдохновляют участники нашей группы. Что ни занятие – кто-то (а то и все) совершает какое-нибудь значимое личное открытие. 

На прошедшем занятии одна из участниц рассказывает после практики (терапии творческого присутствия):

- Это так странно… Я так удивлена тем, с чем встретилась в процессе! В этот раз я переживала некоторые воспоминания из детства, связанные с отношениями с папой. И… то, что мне всегда представлялось чем-то плохим по отношению ко мне – равнодушием, нелюбовью, отвержением – в процессе я вдруг осознала, что всё было совсем не так! Что за как бы невыразительным поведением отца была любовь ко мне, безусловное принятие, доверие, а вовсе не равнодушие. Он просто верил в меня! А я этого не видела, не понимала из своей тогдашней настроенности против него…Это я его отвергала, а не он меня!

- Действительно удивительно! Оказывается, одни и те же события и поступки могут иметь прямо противоположный смысл, в зависимости от способа смотреть и способности видеть!

5.04.2018

 

В конце первого круга группы возникает ситуация, когда девушка чувствует себя прерванной, но привычно не замечает своего неудовольствия, скрывая его за смехом. После того, как обращаю внимание на её смех и спрашиваю о том, что же на самом деле она чувствует, спохватывается и даже как будто пробуждается.

Говорит со слезами:

- А ведь да, я чувствую досаду. А смехом я делаю вид, что всё хорошо, будто ты меня вовсе не задел, что я… сильная и неуязвимая. Мне в детстве всегда запрещали высказывать недовольство. И я так привыкла к этому, что  перестала замечать, как осекаю себя: «Молчи. Улыбайся. Не показывай свою боль». Не хочу, не буду больше затыкать рот себе! – той «девочке», с которой я недавно познакомилась и подружилась на наших занятиях…  

Во время второго круга (после арт-терапевтической практики) она очень эмоционально, со слезами и гневом рассказывает о своих чувствах к отцу, с которыми она неожиданно для себя встретилась в арТ-процессе.

Ошеломлённо замечает:

- Я поверить не могу, что сейчас всё это сказала! Впервые в жизни! Первый раз за 30 лет я вдруг открыто высказала всё, что у меня на душе! Я вообще никому и никогда об этом не рассказывала! Но я так рада, что сейчас сказала все это! И это так удивительно, поверить не могу… Оказывается, сказать из себя-слабой, это совсем не так страшно, как я думала. Столько силы сейчас появилось!

- Ты помнишь, что перед арТ-процессом ты приняла решение больше не затыкать рот своей «девочке»?

- Точно, да… вот «она» и начала наконец-то говорить! – улыбается сквозь слёзы.

02.04.2018

- Что с тобой происходит, какая ты, когда отказываешься от самостоятельности, от того, чтобы самой заботиться о своих потребностях и делегируешь это другим?

- Они мне внушили с детства, задолбили…

- Что-то с тобой происходило, каким-то образом ты «задолбилась»…

- Если человеку сто раз сказать, что он свинья, то на сто первый раз он захрюкает.

- Возможно, так и будет… Что с тобой при этом произойдёт? Ты как-то будешь участвовать в этом?

- Наверное, я решу, что я свинья и мне следует хрюкать…

- То есть ты сама захрюкаешь, а не тебя «захрюкают»?

- Пожалуй, что так, - смеётся, - более того, я буду ещё и упорство в этом проявлять, как бы назло им хрюкать: раз вы считаете меня свиньёй, вот и делайте теперь всё сами.

- Делают?

- Неа…, - говорит с грустью.

- Получается, никто не делает?

- Угу…

- И что в итоге?

- Я несчастна…

27.02.18

 

 

В последние полгода заметил любопытное обстоятельство, повторяющееся с завидной регулярностью.

Время от времени в группу приходят новые участницы (мужчины приходят на занятия довольно редко). Почему-то в последнее время так получается, что это люди, которые уже проходят личную терапию у других психологов или посещают другие терапевтические группы (поскольку наша арТ-группа открытая, я им не отказываю).

При этом они жалуются на неудовлетворённость от отсутствия существенных продвижений в своей терапии (у некоторых это годы терапии). Приводит же их чаще всего простое любопытство и желание попробовать новый метод, о котором они слышали или читали.

 

Занятие обычно повергает в «шок»:

- Как?! Что это?! Почему?! За годы терапии я и близко не подошла к тому, что тут за одно занятие я увидела и пережила, - признаются со слезами и восторгом.

 

Даже одно занятие становится сдвигом с мёртвой точки, хотя, почти всегда – довольно болезненным сдвигом, фактически – кризисом, через который участники довольно успешно проходят, и группа в этом помогает.

Не все становятся постоянными участниками группы, и я не настаиваю. Одни с новым опытом продолжают личную терапию, другие время от времени посещают занятия, когда чувствуют необходимость.

Но для всех наши занятия становятся опытом, открывающим новые горизонты, активизирующим внутренние процессы исцеления, знакомящим с собой глубинным, неподдельным, живым.

 

Если вы чувствуете, что застопорились в своём жизненном или терапевтическом процессе, приходите на занятия нашей арТ-группы «Присутствие». 

26.02.2018.

 

Одна из участниц группы рассказывает о том, что когда-то давно, ещё в то время, когда она училась в школе, учительница создала такую ситуацию, что одной из девочек пришлось ранжировать других своих одноклассниц по степени их привлекательности. И она оказалась десятой.

Это оказалось для неё очень обидным, и впоследствии она через всю жизнь пронесла эту свою «десятость», чувствуя себя дурнушкой. То, что она «десятая», стало основанием для сравнения себя с другими людьми уже не только по признакам «красоты», но и по другим, которые считаются в обществе признаками «успешности». И всегда оставалась «всего лишь десятой». Уже в результате своего собственного ранжирования.

Во время практики «творческого присутствия» неожиданно для себя видит себя «маленькую», даже гораздо меньшего возраста, чем когда произошло то злополучное «ранжирование». И вдруг осознаёт, что любит эту девочку.

- Я в течение практики почему-то постоянно повторяла «ей», что люблю «её».

 

И, как это обычно и бывает в практике ТТП, ВДРУГ пришло осознавание, что нет никакой «десятой». Что всё это она сама себя придумала, уцепившись за эту собственную «десятость», как за какую-то истину о себе, которой и жила до сих пор. Поняла, что всё это сравнение – полный абсурд, и не имеет к ней никакого отношения.

Сама идея собственной «десятости», «хужести» вдруг растворилась. Пришло понимание того, что есть просто она, и к ней неприменимы никакие оценки и сравнения.

 

 

Заканчивался первый круг группового обсуждения.

- А я не знаю, чего хочу! – восклицает одна из участниц в ответ на какую-то мою реплику. 
Затем, уже менее решительно и с заметным сомнением в голосе добавляет:
- Хотела бы это знать…

Говоря это, чувствует сильное беспокойство и сковывающее напряжение в теле.

Это и стало предметом последующего творческого исследования.

 

Практика ТТП ошарашивает неожиданным открытием.

Оказывается, она не только знает (теперь), чего хочет – у неё столько желаний, что от этого у неё дух захватывает!

Говорит с испугом и восторгом:

- Я сейчас чувствую такую энергию в теле, что меня аж потряхивает от неё. Я, пока рисовала и взаимодействовала с рисунком, вдруг поняла, что у меня столько желаний, что обычно я решаю вовсе отказаться от них. И отказываюсь, считаю, что их нет. Я как будто не достойна их. Я решила про себя, что мой удел – это страдать, а все остальное: «Не для тебя». Но сейчас… Вот этот свет изнутри (показывает и на свой рисунок, и на свою грудь), он так силён!

 

Этот свет в ней был виден и ранее – он всегда шёл из неё. Но она его не замечала и не признавала.

 

- И мне столько сил приходится тратить, чтобы сдерживать его… А сейчас я вдруг поняла, что я на самом деле совсем не такая, какой себе кажусь – серенькой забившейся в угол мышкой. Оказывается, я яркая, живая, и у меня столько всего есть, и… Нет, я больше не хочу это сдерживать и прятать. Я хочу быть!

 

Разумеется, это внутреннее событие ещё не означает разрешение существующих проблем. Но оно означает главное - сделан первый (самый трудный!) шаг в путешествии "в тысячу миль"...

 

Участница группы рассказывает о трудностях, связанных с непереносимостью критики от других людей.

- Даже когда критика вполне справедлива, что чаще всего и бывает, возникает такая сильная боль и обида от того, что «я не такая», что согласиться с этой критикой никак невозможно.

В связи с этой болью присутствует и желание оправдаться, и выдвинуть встречные обвинения, и вместе с этим – желание подстроиться под других. И тогда она начинает «играть себя», отказываясь от своих потребностей, желаний, инициативы, делая себя удобной. Так рождается кипучий внутренний конфликт, в котором есть и угодничество, и затворничество, и жажда общения, и отмщения, и самокритика, и самооправдание,…

В арт-терапевтическом процессе встречается лицом к лицу с болью отвергнутости, которая предстаёт в образе «обиженного подростка». При контакте с «ним» вдруг ощутила такую лютую «его» ненависть к себе «взрослой», что даже опешила: «Как же мне с ним быть? Как подступиться?»

Стали рождаться совсем не тривиальные и практичные вопросы:

- Как же я «его» (себя) предала и предаю? Как наладить с «ним» контакт, ведь «он» мне не верит? Чего я хочу? Изменить «его» или подружиться с «ним»? Хочу ли заботиться о себе и своих интересах самостоятельно?

 

 

А что, если чувства захватят?

На мастер-классе вновь возникла тема переживания сильных чувств, трудных состояний, боли.
А что, если возникнут бурные чувства? А что если они захватят? Что тогда делать?
Вопрос предполагает, что с сильными чувствами необходимо что-то делать. Более того, что с ними уже что-то делается – возводятся дамбы, плотины, роются обходные протоки, – чтобы они вдруг не захватили (см. статью "А что, если чувства захватят?").



Бороться за неё или пусть живёт?

В группу пришёл новый участник - молодой мужчина в самом расцвет сил. Несколько десятилетий занимается "духовными практиками". Производит впечатление  непоколебимой уверенности в собственном знании: людей, мира, жизни.

Вчера от него ушла девушка, и он был в довольно печальном состоянии.

- Понимаете, у нас не просто отношения, мы вместе движемся по пути. До меня она была в таким ужасном психологическом провале! Ну, у неё там по семье проблемы, кармические... И только со мной она стала мало-помалу выбираться. Если я сейчас её оставлю, она снова погрязнет. Оставить её - было бы отказом от служения.

- Вы же сказали, что она сама от вас уходит...

- Да. Но я считаю это ошибкой, её слабостью. Я должен бороться за неё. И потом, я знаю, что это её мама настроила против меня, считает меня фанатиком...

- Простите, а о каком служении вы говорите, служении кому?

- Богу, конечно!

- Ну... хорошо. А вам самому что нужно?

- Мне ничего не нужно, я служу... Сейчас передо мной дилемма - продолжать служение, несмотря на то, что она не хочет, или закрыть эту дверь.

 

К себе он относится с точно таким же невнимательным рвением, как и к своей девушке: хотел бы изменить своё состояние "фрустрации", будучи уверенным, что нужно переживать только позитив и благость.

 

Всем известно, куда ведут благие намерения, но только не тому, кто настроен "причинять добро".

К счастью, практика "Терапии творческим присутствием" не располагает к насильственным действиям, а настраивает на исследовательский процесс. Этот процесс сам собою и привёл этого "благодетеля" к решению "закрыть дверь", оставив девушку самой решать свою судьбу. К слову, состояние его тоже изменилось само собой, приведя к желанной "благости"...

Одна из участниц группы рассказывает о себе. При этом суетлива, многословна, не слышит ни вопросов, ни своих собственных ответов. Создаёт ощущение какой-то спешки, внутренней беготни, словно нужно мимо чего-то проскочить.

В какой-то момент кто-то из участников поделился своим ощущением от неё; прозвучал вопрос о том, что сейчас с ней происходит, чего она хочет.

Вначале от вопроса опешила. Остановилась. Принялась уже неторопливо рассказывать, как ей страшно быть наедине с собой, как невыносимо скучно...

И вдруг как будто протрезвела, проснулась, опомнилась. Стала видеть, слышать. Родился свой собственный живой вопрос к самой себе "Что мне надо? Чего я хочу?"

Обсуждение парной работы (арт-терапевтического взаимодействия).
- Я, когда хорошо отношусь к человеку, то теряю все желания и перестаю что-либо чувствовать. Потому, что с хорошим человеком мне тоже нужно быть хорошей, а не собой, не своей. И тогда я отказываюсь от себя и от своего, и... перестаю жить. Только в конфликте мне можно ничего из себя не строить, тогда мне всё можно, и начинается жизнь. А в "хороших отношениях" я загибаюсь...
Та, с кем она взаимодействовала в паре:
- Когда она начала "исчезать" из нашего взаимодействия, я решила, что это из-за того, что я давлю на неё. И тогда я тоже решила отказаться от своей инициативы, начала сворачивать своё взаимодействие.
Обе остались "хорошими", но одинокими, скучающими и неудовлетворёнными.

- Если я не успеваю "переварить" какой-то свой опыт, если не справляюсь с загруженностью и возникает ощущение завала делами, суеты, бессилия, загнанности, - то это значит, я внутренне занята чем-то, но не осознаю этого.

Моё внимание забирает какое-то переживание, и не даёт мне сосредоточиться на настоящем. Но это переживание я не осознаю и внутренне избегаю его, и мои силы уходят на то, чтобы не допустить его в сознание.

Сейчас я поняла, что важно обратить внимание на то, чего я избегаю, какого переживания, каких чувств, каких значений и смыслов.

 

 

В ходе сессии присутственной арт-терапии дошла до далёкого (совершенно забытого) детского переживания "потери опор" и небезопасности. Возникло желание проявить заботу и участие о том "брошенном ребёнке" (о себе-маленькой). Однако, начав проявлять эту заботу, вскоре заскучала, захотелось отпихнуть этого испуганного хнычущего ребёнка (который тут же почувствовал себя вновь преданным и брошенным).

Заметив свою жестокость по отношению к себе, хотела было по привычке осудить себя за это и запретить себе родившееся желание оттолкнуть себя "маленькую" (ведь это нехорошо).

Однако практика творческого присутствия приглашает к тому, чтобы позволить себе переживать всякое возникающее чувство, проявлять его, и усиливать процессом проявления, делая его тем самым более явным, более острым, более живым.

Решившись проявить себя-жестокую... вдруг испытала новое для себя чувство - нежелание так больше делать, так относиться к себе. И вдруг сама собою родилась живая искренняя жалость к той маленькой и беззащитной себе, которая всё ещё живёт в ней, живёт брошенной, оставленной наедине со своими страхами без помощи, без поддержки, без понимания. Родился новый выбор!

И вот теперь, уже по-настоящему, от души проявляя эту неподдельную жалость к себе и заботу, испытала единение и удовлетворённость своим поведением, своим отношением к себе. Возникло согласие с собой.

Что явилось условием рождения или залогом этого нового выбора, новой личностной позиции, нового отношения к себе?

Условием стало искреннее и осознанное проявление своей жестокости! Оно исполнило скрытую доминанту и привело к её естественному окончанию.

Без позволения и осознанного проявления того, что ЕСТЬ (а не того, чего хотелось бы, чтобы было или чтобы чего-то не было), это отношение/действие так и осталось бы скрытым теневым процессом. Запретив себе жестокость (которая есть!), она бы втайне от самой себя продолжала бы быть к себе жестокой!

Сделав тайное явным, она создала внутренние условия для прекращения скрытого процесса, и начала нового - исходящего из нового выбора, нового отношения.

 

Участница группы рассказывает со слезами:

- В процессе я вдруг увидела, с каким отвращением отношусь к самой себе. Не хочу так больше! ...

... А теперь мне стыдно перед ними (показывает на двух участников) за свои слова и слёзы. За то, что не сдержалась! Расплакалась на первом же занятии... Наверное, они думают обо мне бог весть что, что я ненормальная...

Эти участники:

- Я думаю... я завидую тебе за то, что ты так можешь открыто говорить и проявлять себя. И ещё мне очень нравятся твои рисунки. (Он собой тоже недоволен и втайне критикует себя за то, что его опыт отличается от опыта других участников).

- А я чувствую, что ты стала мне ближе. И ещё я теперь чувствую безопасность. Теперь и мне можно быть более открытой. 

 

- Мне стыдно признаться, но мне приятно было узнать, что у других есть проблемы. Стыдно, что я такая ужасная, радуюсь чужим проблемам.

- Как ты скора на осуждение себя... Вероятно, до этого ты чувствовала себя гадким утёнком на птичьем дворе. А теперь ты среди своих - таких же, как ты. Действительно же приятно узнать, что с тобой всё в порядке, что ты не урод, не отщепенец в стае "совершенств".

-  Да, так и есть. Слава богу, я нормальная (улыбается).

 

Не для меня...

- Сначала я отказалась от своих желаний, инициативы, действий. А потом стала грустить о несчастной судьбе и сетовать на то, что не для меня придёт весна...



Пусть мне же будет хуже

- Если мне говорят, что я должна, тогда я ни за что не буду этого делать, даже, если сама этого хочу! Откажусь от всего нужного мне, и всю силу положу на то, чтобы противостоять и доказать, что я не должна, и идите вы все лесом со своим "долгом"... Пусть мне будет хуже, пусть я буду несчастна и больна в вечной неудовлетворённости, бессмысленности и депрессии. Но зато я буду "свободной"? и вы мне не указ!...

 

- Я всегда считала себя Злом. Думала, что другие должны видеть меня такой же... ну, я же злая, они должны меня отвергать, ненавидеть. Я так всегда и считала, что мир меня ненавидит, как чужую. И вдруг обнаружила, что они относятся ко мне по-доброму! Они почему-то меня не боятся (говорит со слезами на глазах)! И даже как-то обидно. Считаешь себя Вселенским Злом, а они говорят, что им забавно....

 

Заканчивалась группа. Один из участников рассказывал о себе и своём опыте, который он вынес из арт-терапевтического действа, предшествовавшего обсуждению в общем круге. Говорил непонятно, слишком общо и абстрактно. Было очевидно, что он и сам не очень понимает то, о чём хочет сказать, и явно нуждается в заинтересованном слушателе – кто своим непониманием и желанием его понять помог бы и ему самому уточнить и прояснить полученный им опыт. В общем-то, группа в значительной мере для этого и существует. Понять его было трудно, но не невозможно – достаточно было задать лишь несколько уточняющих вопросов, и всё стало более конкретным и определённым, в том числе, и для этого мужчины.

Когда он говорил, две участницы разразились безудержным и заразительным смехом. На вопрос к одной из них о причине её смеха, сказала примерно следующее... (см. статью "Зачем её его понимать?").

 

Пришел я на занятие. В группе что-то происходит (речь идет о психотерапевтической группе), и… Вдруг я ощущаю, что что-то как будто не так – чувствую, что не совсем то, что мне хочется и нужно, что-то не то происходит, не происходит то, что нужно мне… И что же я делаю? (см. статью "Включение в мир").

 

 

На занятии психотерапевтической группы один из участников поднял тему о необходимости иметь перспективную картину своего будущего. И в ходе обсуждения выявились два совершенно разных отношения к себе, своему будущему, своей жизни (см. статью "Картины будущего и отсутствие себя").

 

 

 

Зашел разговор о принятии себя.

Она определила для себя, что принимать себя – это значит сочувствовать себе, поддерживать себя, давать себе уверенность. Принимать себя – это означает нравиться себе, когда что-либо не получается, это означает отсутствие желания изменить себя, а напротив, присутствие радости, что всю оставшуюся жизнь ты проведешь вот с этим прекрасным человеком – с собой такой вот, а не какой-либо другой.

Спрашиваю:

- Как это происходит у тебя, как ты это осуществляешь?

Отвечает:

- А никак. Я себя критикую, я злюсь на себя и желаю себя изменить. Такая, какая я есть, я сама для себя неприемлема, невыносима. Я не нравлюсь себе, когда у меня что-либо не получается, и когда я думаю, что мне с собой вот такой придется прожить всю оставшуюся жизнь… ну уж нет – уберите это, дайте мне другое (см. статью "О принятии себя").

На одной из наших терапевтических групп возникла тема установления контакта. Несколько участников группы рассказали о том, что у них возникают сложности при установлении контакта с другими людьми и что они хотели бы как-то разобраться с этой проблемой.

Однако, сам вопрос: «Что значит быть в контакте?» - был  не очень-то ясен. Кто-то наличие или отсутствие контакта объяснял через наличие или отсутствие разговора между ним и другим человеком, кто-то говорил о передаче информации, кто-то – о присутствии «обратной связи», отдачи от другого или некой совместной деятельности. А все же ощущения того, что вопрос о контакте вполне ясен, не было. Даже когда два участника общались друг с другом и утверждали, что контакт между ними состоялся, объяснить, как они это узнали, по каким признакам, что вообще означает это «установление контакта», что это за действие такое, - им было трудно (см. мою статью Эмоциональный контакт: внимание обеспечивающее совместность).

 

 

© В.В. Ляшенко
психолог-психотерапевт